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我的日記都好嚴肅。
※ 這篇本來是要寫給某人但卻變成大部分都是自己在抱怨的日記。
我是個怪人,雖然我自己也知道,不過從別人口裡說出來還是會很傷心的。
我已經變成一個脆弱的蠢蛋了。
廢物。
我很怕哪一天真的忍不住了,還要老師上課上到一半問我:「妳怎麼在哭?」
然後我很愚蠢的回答:「咦,我在哭啊……」
講話不清不楚亂七八糟在家人面前不會,因為是是家人吧,相處久了。
這種症狀可能是從國二開始培養的吧,當常常只有一個人的時候,就會開始跟自己說話(等等,為什麼聽起來很恐怖),然後然後,既然是跟自己說話,那說什麼都沒關係了,就算文法不對,上文不接下文也沒關係了不是嗎?
現在卻已經變成一個很嚴重的缺點。
一次想講太多話,所有話都一起出來了,不管是本來想說的、還是本來想隱藏的,或是本來要先講的、還有本來要放到後面才講的,全部都一起出來了。
不過,跟自己不熟或是比較不喜歡的人說話時就沒有這個問題。
也許是因為不熟、不喜歡所以會防備,而且也不想講太多,於是就很簡短,然後也不會亂七八糟。
然後,我喜歡的人就會討厭我,我不喜歡的人就會喜歡我。
再加上,我的個性,不耐相處,久了,就會被討厭的。
如果,又變成那樣怎麼辦?
有些家人說我冷漠,說我冷血,說我沒有感情。那麼說這些傷人的話的他們,難道就很有感情,很怎樣怎樣嗎?
因為脆弱,只好用保護色,讓別人不要太親近,這樣就不會有感情,分別時也不會難過。
可是,普通人怎麼可能完全恨情感隔絕呢?
這也是沒辦法的事情。
所以,就再痛吧,反正,也不缺這一次,以後還會有很多很多很多……就再痛一次,最好趕快痛,免的到時候,我越來越喜歡別人,別人卻越來越討厭我……
然後,我就再重新出發,前往傷害自己的路。
× × × × × × × × × × × × × × × × × ×
會因為小小的事情而感動或悲傷也是我的缺陷。
我喜歡觀察身邊我在乎的人,然後,他們的一個小小舉動如果讓我覺得有什麼象徵意義的話,那一整天我就覺得好痛苦。
上一個禮拜,除了黑色星期五那天很痛苦以外,其中一天也很痛苦,至於是哪一天也就不想再提了……
只想對大家說。
對不起。明明應該開心的。我卻很難過。只是不習慣大家的改變。
我已經習慣被你們保護著的生活。所以,孤單。
× × × × × × × × × × × × × × × × × ×
謝謝妳。明明,不常相處的。
我也,一直一直,有把妳放在心中喔。
如果,妳不是這樣的意思,是我誤會了也沒關係。但如果是真的,可以答應,不要拋棄我嗎?
被拋棄真的很痛很痛。
我也知道,我也了解,上天已經決定我是一個不會擁有這些美好事物的人,但是,如果保持現在這樣……
我也會覺得很幸福的。
最後,一句突然的感想:
如果小孩是從樹上長出來的,然後世界上性別只有一種那該有多好。
http://diary.blog.yam.com/Hi8do/article/6833664
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