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我的日記都好嚴肅。
※ 這篇本來是要寫給某人但卻變成大部分都是自己在抱怨的日記。
我是個怪人，雖然我自己也知道，不過從別人口裡說出來還是會很傷心的。
我已經變成一個脆弱的蠢蛋了。
廢物。
我很怕哪一天真的忍不住了，還要老師上課上到一半問我：「妳怎麼在哭？」
然後我很愚蠢的回答：「咦，我在哭啊……」
講話不清不楚亂七八糟在家人面前不會，因為是是家人吧，相處久了。
這種症狀可能是從國二開始培養的吧，當常常只有一個人的時候，就會開始跟自己說話（等等，為什麼聽起來很恐怖），然後然後，既然是跟自己說話，那說什麼都沒關係了，就算文法不對，上文不接下文也沒關係了不是嗎？
現在卻已經變成一個很嚴重的缺點。
一次想講太多話，所有話都一起出來了，不管是本來想說的、還是本來想隱藏的，或是本來要先講的、還有本來要放到後面才講的，全部都一起出來了。
不過，跟自己不熟或是比較不喜歡的人說話時就沒有這個問題。
也許是因為不熟、不喜歡所以會防備，而且也不想講太多，於是就很簡短，然後也不會亂七八糟。
然後，我喜歡的人就會討厭我，我不喜歡的人就會喜歡我。
再加上，我的個性，不耐相處，久了，就會被討厭的。
如果，又變成那樣怎麼辦？
有些家人說我冷漠，說我冷血，說我沒有感情。那麼說這些傷人的話的他們，難道就很有感情，很怎樣怎樣嗎？
因為脆弱，只好用保護色，讓別人不要太親近，這樣就不會有感情，分別時也不會難過。
可是，普通人怎麼可能完全恨情感隔絕呢？
這也是沒辦法的事情。
所以，就再痛吧，反正，也不缺這一次，以後還會有很多很多很多……就再痛一次，最好趕快痛，免的到時候，我越來越喜歡別人，別人卻越來越討厭我……
然後，我就再重新出發，前往傷害自己的路。
× × × × × × × × × × × × × × × × × ×
會因為小小的事情而感動或悲傷也是我的缺陷。
我喜歡觀察身邊我在乎的人，然後，他們的一個小小舉動如果讓我覺得有什麼象徵意義的話，那一整天我就覺得好痛苦。
上一個禮拜，除了黑色星期五那天很痛苦以外，其中一天也很痛苦，至於是哪一天也就不想再提了……
只想對大家說。
對不起。明明應該開心的。我卻很難過。只是不習慣大家的改變。
我已經習慣被你們保護著的生活。所以，孤單。
× × × × × × × × × × × × × × × × × ×
謝謝妳。明明，不常相處的。
我也，一直一直，有把妳放在心中喔。
如果，妳不是這樣的意思，是我誤會了也沒關係。但如果是真的，可以答應，不要拋棄我嗎？
被拋棄真的很痛很痛。
我也知道，我也了解，上天已經決定我是一個不會擁有這些美好事物的人，但是，如果保持現在這樣……
我也會覺得很幸福的。
最後，一句突然的感想：
如果小孩是從樹上長出來的，然後世界上性別只有一種那該有多好。
http://diary.blog.yam.com/Hi8do/article/6833664
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