- Dec 04 Sat 2010 19:57
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高三的段落
- Nov 26 Fri 2010 22:45
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小小的惡願望
最近倒是希望自己可以冷血一點。
這樣就可以對那麼事情不痛不癢了。
什麼時候才不會總是想依賴別人呢？
省的每次都失落。
該做事的人都走掉了。
沒義務的人倒認為只是舉手之勞。
怪別人橫刀奪愛嘛？
照照鏡子看看自己吧。
如果這種話說出來的話，一定會被討厭的吧？
對身邊的人開始產生一些莫名的厭惡感。
強烈的、打從心底的，令我自己感到害怕和作噁的憎恨。
我到底是如此的劣質啊？
別人生他們自己的氣，我卻老是生別人的氣，然後一個人莫名其妙的生氣。
夠了沒啊。
最討厭被誤解。
而我不時被身邊的人誤解。
不要說我很累。
我壓力大的時候只會哭。
就說我那個樣子是在生氣。
為什麼不知道還要亂講？
所以說我真的是，很沒有天分。
沒有讓歡樂環繞在我身邊的天分。
只有憤怒憂鬱憤怒悲傷抱怨抱怨抱怨還有抱怨。
對身邊的人的厭惡感，隨著自己的心情不好會更加爬升。
啊啊，讓我想到了沸點上升度數呢。
的確是隨著心情不好的濃度而上升更多。
只有一個人。
不會討厭。
只有一個人。
少在那裡講些有的沒的。
因為在我最需要的時候把我推開的，是誰，很清楚吧。
我就是心情不好。
我就是不爽到了極點。
然而我已經自己走的遠遠的。
就別怪我了吧。
就像那個中午突然消失了一樣。
因為眼前的景象太過令我憤怒了。
心胸狹窄的我，只好離開傷心處，前往另外一個沒有那些人事物的地方。
對了。
牆上已經貼了兩張某學姐的作品。
今天又拿了學姐的本。
我好想當學姐的學妹唷……
慢著。
害怕某些歷史重新上演。
所以在這聲明：
以上，並不是在一天之內發生的事情，而是很多很多累積在一起的。
- Nov 06 Sat 2010 11:19
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一個人在微風的路上
突然發現。
其實自己很喜歡這樣子的。
邊走邊把外套穿上，然後向窗外那片天空笑著，風吹亂我已經很亂的亂髮。
孤獨孤獨啊孤獨。
其實我自己很享受這種覺得自己很孤單可憐的感覺。
說真的。
這或許是我的小樂趣之一也說不定。
很可悲嗎。
也還好啦。
一個人在微風的路上。
孤獨吧、或許。
可是不用為了找話題而苦惱、
不用為了「根本不好笑」的別人的話，
擠出微笑榨出笑聲。
我本來，
就不是個那種來去自如、
懂得控制別人、
抓住別人的心的人。
一個人在微風的路上。
吸入冷濕的空氣，想睡的感覺消失的無影無蹤。
我有好多平常想不到的話可以對自己說。
有好多決定終於可以決定。
有好多該冷靜的終於被冷靜。
默默的想了。
自己握拳，告訴別人大概也不會懂得。
那就自己留著吧。
注定什麼的，還是可以改變的。
不用回頭不用停留。
反正，我會努力的找到的。
我會想盡一切辦法，到達的。
就像我這一年來不停都在做的事情。
大家眼中大概是沒意義。
但對我來說卻比任何事情都讓我在乎的事。
比起這個，游泳課完還要狂奔上四樓難太多了。
但我還是做得到啊，拖著這種沒用的虛弱身體。
嘿。
- Aug 21 Sat 2010 14:33
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Put aside 那些事
也許是要求太多吧。
反正想這些事，從以前的經驗來看，一點用處也沒有。而且越想下去，只會「禍不單行」，所有壞事接連而來。
人的心念力，是很強大的。不斷的告訴自己，「大丈夫」，最後一定也會變成真的吧。
*
我常常用自己的觀點來看待一件事。
用自己的角度分析。
用自己的想法猜測。
常常忘記－－眼睛看到的、耳朵聽到的、心裡感受到的、不一定是事實。
常常相信這些自己以為的事實。
也常常怪罪別人。也常常怪罪自己。
該是自己的錯卻推到別人身上。該是別人的錯卻覺得是自己的。
我總是在很多時候想很多事情。
常常都是兩三天前的事情。
我一直在找，找出一些線索。找出理由、找出最先開始的那一點。通常都會找到些什麼。也能因此而反省自己。
因為，有時候，最先開始的那個點、事實、動機是很重要的。
為什麼很多人都會說，要不忘初心。有時候，忘記本來的那份心，是會迷路的。
在很多事情都是這樣吧。我想。
*
我最討厭前後矛盾的人。
可是我沒有那種殘忍，或說我沒有那種勇氣，去戳破。
我也知道對方只會惱羞成怒。
況且總是喜歡拿身分來壓人。
很令人受不了。
我很害怕。我不想和那些人一樣。
不想要，這種吵吵鬧鬧的火藥環境。
我有時候會變的像那些人一樣。
可是我不想。我覺得好討厭。
我不想我不想我不想。
我只想要，那種純淨、自然、陽光般溫暖的。
我不想要變成他們。
而且我會努力的做到。
*
說別人都不了解我的人，自己通常也不怎麼了解別人。
況且我本來就不相信，世界上真的有人可以完全了解另一個人。
完全。
至少不會發生在我的身上。
說別人都不了解我的人，也都不怎麼負責任吧。
除非是有特殊情況，不然大部分的普通人都是這樣。
不說出來，誰會了解啊？
這種說法、吧。
*
了解什麼的。
有些人。
不會讓別人有這種感覺。
也不會讓別人有這種感覺後，進而感到困擾。
只會給別人，回想起來會有暖意的記憶。
會給別人安心。
會說很多很多很多很多很多。
*
對了，我常常在想。
理由藉口一大堆的人並不是我。
所以搞不懂，有些人，到底是覺得自己可以用什麼立場。
來教訓我。
*
是妳觀察敏銳，還是我變得不會隱藏？
一次是錯覺，第二次不會是錯覺了吧。
那是目前為止，我僅有的兩次，被別人這麼問呢。
「妳為什麼要這樣笑？」
咦？什麼？笑？怎麼了嗎？
「妳的笑怪怪的。」
從來、從來就沒有人發現，也沒有人這麼問過。
除非我刻意表現出來。
*
錯了。
徹底的錯了。
那是怒氣才對。
沒要求過。
但說完全不希望是騙人的。
*
暫且將事情擱置一旁。
我不想要任何東西擋住我的去路。
任何東西。
我現在可是草原上奔馳的風。
- Jun 30 Wed 2010 20:40
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就算失望，也要記得微笑
- May 22 Sat 2010 22:14
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佐雪洞，在幹麻
- May 16 Sun 2010 21:20
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九型人格分析
- May 15 Sat 2010 22:23
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一些不同
首先，一件令人驚恐的事情是－－本來比國中胖十公斤的我，竟然瘦了四公斤。
所以現在比國中胖六公斤。
結論是：還是很胖。
第二，第一次段考之後的某天我開始天天留晚自習。
雖然，成績好像還是一樣，因為我還是只有在算中叢。
文科一樣沒念。
段考一樣爆掉。
第三，中午幾乎都吃小Ｉ的便當。
是因為小Ｉ根本吃不完，所以我吃掉她吃不完的那一半。
也就是，我的午餐只吃正常人的一半。
接著，天天去打羽球超棒。
雖然也有不開心的時候－－這部分就不說明了－－但基本上是很棒的。
感覺得了「不打羽球就渾身不對勁」的病呢。
然後，喜歡羽球，和羽球打的好其實是兩回事。
就像我喜歡很多東西，但在那方面其實並沒有很好。
第五，由於打羽球的關係，再加上我很弱很容易流汗，所以變成每天都要穿運動服。
搞得好像我「很運動」一樣，我都覺得詭異了。
但若是不這樣的話，制服會「用完」，到時候就沒東西可以穿去學校了囧。
第六，感覺我越來越獨立了－－我是說對於家裡，因為對於朋友我還是「沒有別人什麼都做不到」啊。
以前就覺得一定要別人來載、或是坐專車，但現在卻覺得就算自己坐車回去也無所謂。
但搞不好跟搭車的地點改了有關。
新的搭車地點除了很像機場之外，最近開了一家「甜甜圈先生」呢。
第七，回家的時間晚到破紀錄了。
昨天回家是九點多到下車的地方。
自己回家，而且不是因為參加活動－－
或是颱風來了（那次超誇張塞車超超超超超超久）－－
以前通常最晚也不過七點。
而且以前很容易在意時間，現在卻覺得想回去再回去。
第八，如果有人注意的話，會發現我幾乎都是「一個人」呢。
我是說在學校移動的時候。
這也是無奈中的無奈啊。
我這個人就是自尊心太強了唉……（在錯誤的時候）
因為不想去面對某些事情，所以就當作是自己造成的結果。
一點成長都沒有耶我。
其實，事實上，應該只是我又在「被害妄想」了吧。
然後還要「忍受遭受」某個打擊，我真是自作孽。
第九，面對自己黑暗的那一面，感覺有變坦然的趨勢，這到底是好事還是壞事？
非常清楚自己的邪惡甚至還引以為傲，我真是無藥可救。
第十，我從「越來越像個變態」到「變態的極致」到「現在已經比較冷靜了」中，共過了快五個月了。
時間真是種可怕的東西啊。
但是愛不變啊！
（還是變態啊）
- May 15 Sat 2010 16:18
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高中這種年紀啊
今天好像知道了一件令人感到震驚的事情呢。
不，根本是很難想像吧？
明明兩人沒有什麼交集但還是－－
不，我好像沒資格這麼嘲笑別人啊哈哈……
嗯、再怎麼樣都比那傢伙好。（正色）
但是但是，某個人我其實很討厭。（承認）
所以我完全無法理解。（又承認）
況且在我心中那兩個人根本無法比。（大笑）
死ね～
這樣的我是個好人嗎？不是吧。
超差勁。
喔，真受不了，好像有點得意忘形了。
今天日文課完。
還是有鬼混。
然後買了某個人的生日禮物。
（唉）
距離上次和阿佐「兩個人」出去，似乎經過了一年又幾個月。
好久好久啊。
但這也可以想到我們認識了多久。
和女生有超過兩年的美好友誼，這一次我可以有嗎……
和はな団的人。
不知不覺好像，又在改變某些友誼。
一個、一個的，用各種奇怪的方式，故意的、或下意識的。
消極的維持著某個脆弱的、
假裝沒事的斬斷某個討厭的、
輕浮的創造某個虛假的、
進退兩難的看著某個想要的、
只能說，一個高二學生為什麼要活的這麼複雜？
快去念書才是真的。
好想睡。
應該要去看ｄｕｒａｒａｒａ因為段考沒看到的集數。
但好想睡覺。
- May 14 Fri 2010 21:37
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三分之二學期過了
段考完。一樣是爆掉。總覺得，每次都沒念什麼。
每次，感覺有真正在考試的，也只有英文。
但是，最討厭的主科課，也是英文。
不是討厭生物，而是討厭生物課。
不是討厭英文，而是討厭英文課。
喜歡的科目和喜歡的課室有差別的。
沒差別的，好像只有數學。
物理我不敢說，因為我都考很爛。但還是不會討厭物理。
很矛盾。
昨天是段考的第一天，沒坐上專車。
我整個快嚇死了。
要是再慢一點，就會八點十分之後才到學校－－那時候早就已經在考化學了混帳！
今天，坐上專車。
非常不幸的是，突然肚子一陣劇烈的疼痛。
『媽的不要這種時候想拉肚子啊混帳！』
結果一到學校，在古蹟樓就跟向儒說再見，然後投往廁所的懷抱。
但是到了新大樓還是去了廁所一次。
對了，我愛死星期三的教主了。
教主的一切決定就是我內心的決定啊教主妳真是太了解我了！
（屁咧這其實只是巧合）
因此看到王子和伊莉我一點都不驚訝。
（化成灰我也認得妳……和妳的背影）
因為這是預料中的事情啊，也可以說這就是預謀。
（妳想殺人啊還預謀咧）
（去勤班時就看到兩個人在樓下了啊，然後總覺得看起來就像要去某個地方的樣子）
（屁咧最好是看得出來）
段考完終於可以打羽球了。
只可惜學姐還要上課。
啊～我好想打羽球啊～就算被電爆也無所謂。
好想打好想打好想打因為我好想打好煩好討厭好想打－－
啊，然後，我覺得真的不是錯覺－－
每次段考完和はな団的人一起出去啊，都會笑到臉頰很痠痛。
真的很痛。
上次也是。
所以真的不是錯覺。
而且就連雲豆也這樣。
阿雪說：「妳們兩個太弱了！」
奇怪我平常明明就常常展現笑容的說。
明明，就已經比以前更努力的展現笑容的說。
但是好像沒有想像中那麼、那麼的達到期望。
還有還有，其實我覺得某個人真的很像雲豆啊！
我常常認錯囧。
今天是真的認錯，幸好沒有人聽到我叫她「豆ㄦ～」
太驚恐了。
而且那個人就是每天打羽球就會看到的人啊。
真的。（正色）
星期天下午兩點。
打羽球～喔耶！
坐我旁邊的那個人真的很可愛！
我又把她說死神的描述方式說給大家聽（之前只有說給雲豆），結果大家都笑翻了。
超好笑！
還有五木打蟑螂（好像「小朋友下樓梯」，是遊戲嗎混帳）的事情，她們也覺得很好笑呢。
某天上課時，黑板旁邊有一隻超噁的小蟑螂在爬，結果班上就有一陣騷動說：「老師、有蟑螂！」
結果五目竟然用板擦去打－－全班驚恐的叫了。
結果老師用手抹一抹，但又引來一陣慘叫。
結果老師竟然又拿起另外一塊板擦來擦手。
－－這樣最好是有差啦老師！
因為那天連兩堂數學，第二堂課，有人問了：「老師你有洗手嗎？」
老師看了看自己的手，一臉不介意的說：「喔，沒有啊。」
－－快去洗啦！
老師還說師母都直接用手打。
天啊。
我從小怕蟑螂。
而且是怕到很誇張的地步。
（呼吸困難、情緒崩潰）
（是真的）
最近的事情好像就這樣。
喔，還有，昨天吃飯時，我看著花王的外套。
「疑，花王，妳的學號數字怎麼這麼大？」
「……」她低頭看。
「這不是妳的外套吧？」
「……」
過了十秒，花王才猛然抬頭，「不是耶！」
－－可惡最好是需要看這麼久啦！
還有我學妹啦。
昨天和花王去影印，回去時剛好學妹離開學校。
我看著她，她面無表情的走過。
我說，「喂，學妹！」
她才突然很嗨的說：「ＨＩ～學姊～！」
－－屁咧妳根本就沒認出我吧混帳！
怎麼身邊盡是些讓人部想吐槽都不行的人啊！囧！
